- «Ты зачем толкнул Петю? Извинись сейчас же».
- «Почему ты отобрал у Маши совочек? Ну-ка проси прощения».
- «Пока не извинишься, можешь ко мне не подходить».
Сколько раз мы слышим эти фразы вокруг и произносим их сами своим детям. Ведь почему-то считается, что только после обязательного, незамедлительного извинения за совершенный поступок можно подвести черту и снять с ребенка вину за содеянное.
Но так ли это на самом деле?
Исследования Готтмановского Института среди пар показали, что если взрослого человека «заставить» извиниться под внешним давлением, когда он не готов к этому сам, то разрешения конфликта не наступает. Напротив, это приводит к более глубокому взаимному недовольству у партнеров в паре, что в последствии может только ухудшить отношения.
Среди детей таких исследований не проводилось, но вот что отвечали дети 4-8 лет в ходе опроса:
– «Зачем взрослые заставляют нас извиняться, когда мы не чувствуем себя виноватыми? Ведь это вранье, а врать плохо.»
– «Когда родители заставляют брата извиниться передо мной, я чувствую, что выиграл в нашей ссоре. Это здорово, но совсем не означает, что я готов с ним заново подружиться.»
– «Когда я злой, а меня заставляют извиняться, я злюсь еще больше»;
– «Когда мою подружку заставляют извиняться, то потом, когда никто не смотрит, она делает мне еще хуже и больнее.»
– «Вообще-то я люблю своего брата и позже, когда успокаиваюсь, готов попросить прощения за свои обидные слова. Но меня почему-то заставляют извиняться, когда я еще злюсь».
Получается, что все эти «проси прощения сейчас же» по факту работают наоборот. И это в принципе легко объяснимо с точки зрения психологии. Уже к двум годам дети могут проявлять эмпатию. Они могут погладить и согреть котенка, пожалеть маму, у которой болит голова, поделиться конфеткой с братом.
Но ключевое слово здесь «могут», а не «должны», причем могут далеко не всегда, и уж точно не в той ситуации, когда злятся или расстроены. Ведь даже мы, взрослые, не всегда действуем разумно и обоснованно в состоянии стресса. Поэтому требовать извинений в ходе конфликта или ссоры – попросту бессмысленно.
Как же тогда урегулировать ситуацию? И как помочь ребенку осмысленно извиниться?
Вот лишь несколько идей:
1. Предотвратить легче, чем исправить
Дети должны уметь свободно выражать свои чувства по отношению друг к другу, понимать, что отношение ко всем в семье или классе равно, что нет любимчиков и вечно виноватых. Взрослые в свою очередь должны спокойно реагировать на конфликты, помогать детям узнавать и признавать свои чувства и эмоции.
Тогда дети сами научатся их распознавать, проживать и контролировать слова и действия, которые вызывают эти эмоции.
2. Эмоцию надо прожить
Если ребенок еще злится и прокричит или выдавит из себя «прости», то никому от такого извинения легче не будет. Необходимо какое-то время, чтобы злость или обида отпустила (причем не всегда только у ребенка, но и у родителя тоже).
«Когда мы извиняемся искренне, то и нам и тому человеку, которому мы приносим свои извинения, становится легче. У нас не остается злости и обиды, и мы готовы продолжать играть вместе. Я не прошу тебя врать. Если тебе нужно время, я буду готова разговаривать, когда ты остынешь.»
3. Когда он готов, помочь ребенку протянуть руку первым
«Твой брат тебя очень любит и берет с тебя пример. Когда ты сломал его пирамидку, ему было очень неприятно. Как думаешь, как мы можем помочь ему чувствовать себя лучше?». Таким образом вы не заставляете ребенка напрямую извиняться, но подталкиваете его в этом направлении.
Не всегда извинения заключаются в словах. Вы вместе можете обсудить различные варианты взаимодействия с обиженным братом. И вполне вероятно, что вариант «попросить прощения» будет одним из первых.
Ошибки родителей: как испортить жизнь своему ребенку4. Помнить, что иногда ребенок не будет готов достаточно долго
«Я вижу, что ты по-прежнему злишься на сестру и не готов помириться с ней… и еще я вижу, что несмотря на то, что вы деретесь и злитесь друг на друга, вы друг друга любите, и если ты придумаешь, каким образом можно исправить ситуацию, то вам обоим станет легче. Я не могу помочь тебе с эмоциями сейчас, но всегда буду рада поговорить, когда ты будешь готов. Я верю, что мы что-нибудь придумаем.»
Если значимый взрослый признает чувства и эмоции, значит они имеют право на существование и проживание даже в течение долгого времени. И еще он знает, что взрослый готов помочь ему выбраться из этого эмоционального тупика злости и обиды, чтобы изменить ситуацию.
Ну и самое главное, по-моему:
5. Быть примером
Дети учатся глядя на нас. Если после конфликта с ребенком, после того как мы накричали или еще каким-то образом оскорбили и обидели его, мы показываем, что готовы признавать свои ошибки, проживать эмоции, просить прощения за слова и действия и налаживать отношения, то и ребенку в какой-то момент будет легче сказать заветную фразу «Извини меня, пожалуйста» абсолютно искренне.