Ребенок – тоже человек, и ущемлять его права, только потому, что он младше – крайне безответственно. Узнай, как научиться понимать своих детей и дать им полезные советы о поведении в некомфортных ситуациях.
«Терпи, не ной», «мне тоже много чего не нравится, но я же прихожу на работу», «надо было на перемене все свои туалетные дела делать». Наверняка каждый слышал подобные фразы, когда учился в школе. И каждый современный школьник сейчас тоже слышит их каждый день. И непонятно, что же все-таки такое терпение. Можно ли считать, что это дисциплина, которая делает нас собранными и сильными? Или это просто пассивное ожидание, насильственное игнорирование того, что причиняет нам боль и дискомфорт.
Как учат терпению в школе и дома
Мой племянник (он учится в третьем классе) недавно был на выездной экскурсии в Музее истории России.
Со слов учительницы и самого «пострадавшего» там произошло следующее: дети построились в несколько рядов перед экскурсоводом и экспонатами. Племянник стоял в конце и ничего не видел за чужими головами. Он начал громко возмущаться и говорить, что ничего не видит. Учительница заставила его замолчать, потом записала замечание в дневник и сообщила родителям о его ужасном поведении на экскурсии. Строгий папа добавил другое наказание — неделю без планшета (других источников игр и интернета у племянника нет).
Что получается? Человеку обещали экскурсию (за которую его родители заплатили деньги), человек не получил экскурсии (он не видел ее, а воспринимать новую сложную информацию на слух трудновато). Человек начал отстаивать свои права и сообщать о недовольстве. Человека за это наказали учитель и родитель.
Есть и другие примеры, которые случаются в каждом классе со стабильной периодичностью: на перемене не хотелось в туалет, а на уроке захотелось, но учитель не пускает и говорит «терпи». Обижает и мешает сосед по парте, но учитель не рассаживает, потому что… потому что надо смириться, терпеть. Терпеть унижения, нервотрепку, порчу имущества (а ваш учебник разрисовывали ручкой, пока вы отвечали у доски?).
Такое культивирование терпения рождает невротиков. Ребенок попадает в замкнутый круг: мне плохо — я прошу о помощи — меня стыдят и ругают — мне еще хуже.
Это рождает еще и навязчивое чувство вины: меня ругают, когда мне плохо, а значит — я не заслуживаю хорошего отношения.
К сожалению, это происходит не только в школе, но и дома. «Мама, я хочу пить» — «терпи», «папа, мне неудобно сидеть» — «терпи». «Меня обижают» — «терпи». Расскажешь об этом — ты ябеда. Полезешь давать сдачи — ты хулиган. Просто терпи. Не обращай внимания.
Что происходит дальше
Вынужденное терпение — это каждодневная пытка. Вот банальные примеры, которые точно случались с вами или вашими знакомыми: каждые выходные муж приходит домой в стельку пьяный — терпи, он мужчина, ему нужно общаться с друзьями, это мужские развлечения. Не цепляет работа, мало платят и начальник вечно орет — терпи, ведь у всех так, всем не нравится их работа и все терпят.
Да, действительно, терпят многие, потому что привыкли к этому с самого детства. Ушел с работы искать свое счастье? «Ты сумасшедший, место потерял». Опять пристыдят, осудят, поругают, накажут.
Конечно, порой терпение необходимо и полезно. Можно потерпеть час езды в душном автобусе. Можно потерпеть боль в животе, прежде чем подействует таблетка, назначенная врачом (вы ведь не терпите боль по несколько дней, а сразу идете к врачу?). Но насилие над собой терпеть нельзя.
Что делать, чтобы дети не вырастали несчастными и беспомощными
Отказ терпеть — это уважение и любовь к себе. Необходимо как можно раньше учить детей уважать свои личные границы и границы других людей. Процесс будет длительным, путь — тернистым, но счастье и благополучие стоят того.
Без обид: как научить ребенка спокойно относиться к критикеВзрослым тоже стоит помнить об уважении. Иногда понять потребности и чувства ребенка бывает трудно. Хорошим началом будут доверительные разговоры и реальная помощь (если она нужна).
Не оставляйте без внимания жалобы ребенка. «Терпи» для него — это почти «отвали, я не буду тебе помогать».
Детская проблема может казаться взрослым мелочью, которую можно терпеть, но для ребенка это терпение — очень болезненная вещь, ведь терпением проблема никогда не решается.
Поддержите ребенка в его желании отсесть от надоедливого одноклассника, обсудите это с классным руководителем. Уважающий детей учитель поймет ситуацию и не будет призывать терпеть.
Если в переполненном автобусе по дороге на дачу ребенок просит пить, стоит спокойно сказать ему (не упоминая слова «терпи»), что вы скоро приедете и сразу же купите воды. Не кричать, не стыдить за желание. И самое главное — выполнить потом это обещание, а в следующий раз брать в дальнюю поездку бутылку воды.
Получая реальную помощь и поддержку в этих случаях, ребенок научится справляться с проблемами и точно будет знать, что он вам небезразличен. Вместо страдания и пускания проблемы на самотек придет ценная дисциплина: одноклассник мне мешал, но я пересел от него; жажда и духота — это неприятно, но скоро я попью воды и выйду на воздух, потому что так уже было.
С проблемой можно справиться, если действовать.
Причем тут личные границы
Ребенок — не дурак, он прекрасно осознает свои болевые точки. Если учить ребенка терпеть все раздражители, то с возрастом он будет мыслить по-другому: меня можно бить, меня можно обзывать, меня можно унижать, я перетерплю.
Звучит ужасно? Но многие из нас так и живут с этими установками на беспомощность, ходят на нелюбимую работу или живут с партнером, который не ценит наши потребности и чувства.
Защищая свои границы, необходимо помнить и о чужих. Границы моего племянника на экскурсии были нарушены, а он своими «воплями» нарушил границы всех остальных. Что он мог сделать, если бы с раннего детства его научили справляться с такими трудностями? Попробовать найти удобное место с краю, тихо подойти к учительнице и поискать место вместе с ней. Работники музея могли спросить учеников, всем ли видно, и вместе найти для всех удобное положение. Выход всегда есть. Выход, который не обижает никого и не нарушает личные границы. Возможно, группа потратила бы на пять минут больше времени, организовывая пространство. Но эти пять минут сделали бы всю группу довольной, никто бы не орал и никого бы не наказывали.
О психогигиене и личных границах нужно рассказывать всем детям и взрослым. Если с детства учить взаимному уважению, то станет меньше самих ситуаций, в которых мы «вынуждены» терпеть. Мир, где каждый уважает себя и других, похож на утопию, но к нему стоит стремиться. Не терпите то, что причиняет вам боль, и не приучайте своих детей терпеть».
Автор: Дана Спиридонова