Век информационных технологий делает свое черное дело. Тихо и неторопливо. Он с самого утра диктует нам новые правила поведения: да, вот так, проверь почту, не урони телефон на лицо… а хотя урони, да, вот так; а теперь давай рассмотрим внимательнее букет, который подарил твой бывший своей профурсетке, да, нам он такой не дарил… не-не-не, погоди, умываться еще рано, мы еще не проверили фейсбук.
Мы соглашаемся на правила этой игры, потому что… ну, ведь так все делают! Глупо отказываться от даров современности и строить из себя недотрогу каменного века: эдакую скромную Джейн Эйр, которая застегивает свой фартук до подбородка. Безусловно, в жизни каждого уже прочно основались гаджеты, технологии и интернет, без которых сложно представить свой обычный день.
Как и свои отношения. Теперь в паре действует свой, особый информационный этикет. Начали встречаться? Поменяй семейное положение. Расстались? Верни обратно. Решили жить вместе? Зачекинься и напиши забавное название для вашего Resort&Spa. И так далее.
Несоблюдение этого «этикета» ведет к полному непониманию общественности, что с тобой – и вами – не так. Если твое «сп» продолжает находиться неясным, то бесконечно атакующие пикаперы будут приходить в ярость и говорить, что ты явно «рамсы попутала» и «не рубишь, как тут дела делаются». Твои друзья будут поднимать брови и недоумевать, мол, как ты не обновляешь информацию ВК, ведь тогда ты про себя врешь.
Я поделюсь своим маленьким опытом. Я была по обе стороны баррикад.
В университете у меня были очень яркие и открытые отношения с одним молодым человеком, с которым мы искренне любили выставлять свою личную жизнь напоказ. Мы постоянно были вместе, обожали вместе фотографироваться, и не было на факультете места, где бы мы не целовались. Естественно, нас все ненавидели.
Это было в уже далеких 2009–2012 годах, когда социальные сети в нашей с ним жизни ограничивались только ВК и ФБ (вторым меньше), лайков под фотографиями еще не было, и оценить масштабы человеческой ненависти в наш адрес было сложно. Но вот однажды мы встретились с моей давней школьной подругой, с которой мы поддерживали связь только через контактик. Мы не виделись около года и обо всех изменениях узнавали по обновлениям на «страничке».
Мы с парнем накануне немного повздорили и на момент встречи с моей подругой только еще больше разгорячились. Как это обычно бывает в период пылкой юности, мы грандиозно разругались из-за пустяка на глазах у совершенно постороннего человека. После того, как буря затихла, и мы возвращались с ней вместе домой, она с полным недоумением сказала мне: «Я была уверена, что вы идеальные и никогда не ссоритесь».
Меня это поразило до глубины души, как от удара электричества. То подсознательное чувство, которое я испытывала, выставляя все напоказ, наконец обрело свою словесную форму. Мы делали вид, что мы безупречные, хотя в реальности – были обычными.
Сейчас я думаю, что эта осознанность (которая, к слову, быстро потерялась в череде ярких юношеских впечатлений) стала маленьким зернышком, которое проросло в большую пропасть между нами. Как будто Кобб и Co. из фильма «Начало» (реж. Кристофер Нолан, 2010 г.) зародили подозрение не в подсознании Киллиана Мерфи, а в моем. Потому что эта мысль бережно росла и где-то под коркой мозга навязчиво зудела, вызывая у меня бесконечную тревогу и переживания за мои «счастливые» отношения.
Конечно, в нашем расставании виноваты не социальные сети и наша исступленная потребность в публике. Но они постоянно были проблемой. В какой-то момент они стали обязательной частью нашего спектакля, и как только они выпадали из сценария, начинались вопросы, недомолвки и слухи. А последние – в любом виде – горький яд для иллюзии счастья.
И ты всегда горько платишь за свою медийность именно в период расставания. Потому что в твоей жизни происходит что-то по-настоящему некрасивое и плохое, о чем ты не хочешь и не можешь рассказать в социальных сетях. Ведь там действует негласное правило «Будь лучше всех и никогда не унывай», о котором уже много говорили психологи, социологи и журналисты.
После этого многое изменилось, и я впала в другую крайность – не рассказывала никому ничего. Когда я снова начала более или менее серьезные отношения, я взяла с близких друзей слово, что они никому не расскажут о том, что творится в моей жизни.
Из-за этого тоже случалось много проблем. Люди, которые не желали мне зла, оказывались в опале и не понимали, что они мне сделали, от чего я таюсь и скрываюсь. Словом, я просто волшебным образом умею решать проблемы в своей жизни. Как взрослая.
Долгое время играя в шпионов, я и все мои друзья страдали от того, что я придумала себе новый способ защиты. Я понимала, что пора перестать, но остановиться уже не могла. Хотя нельзя сказать, что такая гипертрофированная скрытность не оказалась эффективной. Я научилась разделять то, что можно говорить, и то, что нельзя. Наконец сообразив, что впадать в крайность уже необязательно, я смогла найти среднее арифметическое в отношениях с социальными сеточками.
Есть вещи, которыми можно там поделиться. Есть даже такие, которыми нужно… А есть интимность. Это что-то личное, принадлежащее только двоим, что-то большое и чистое, которое не терпит лишних глаз. Как только интимность выставляется напоказ, она перестает быть уникальной и личной, она становится общей. И вы со своей половинкой теряете крупицу вашего родного, вашего цельного.
Чтобы понять, насколько то или иное событие заслуживает публичности, можно задать себе простой вопрос: «Было бы ли мне интересно узнать об этом?» Если искренне да, то можно грузить. Если завистливо да – я бы не рекомендовала. Ну а на нет и суда нет.
Конечно, счастлив тот, у кого во френдленте есть только близкие и проверенные люди, которые не подумают плохого и разделят радость события. Но я сомневаюсь, что при наличии 300–400 человек «в друзьях» хотя бы половина из них была бы так же заинтересована в твоем счастье, как ты.
Каждый может придерживаться своей точки зрения и жить по своему усмотрению, но ведь неспроста такое количество писателей и поэтов призывало нас тихо хранить честь и любовь, не бросаясь ими с бахвальством.
Я так люблю, как о настоящем чувстве говорит Равик в бесконечно прекрасном романе Э. М. Ремарка «Триумфальная арка». И среди всех его афоризмов один считаю в данном случае очень уместным: «…Даже прекрасное не стоит превращать в мелодраму».
Источник: GoRabbit.ru