Хтось повинен показати нам: тут – холодно, а тут – боляче і небезпечно. Хтось повинен привести в почуття, вказати на «відмороженість», навчити адекватно виражати свої емоції.
Своїм клієнткам я часто нагадую про те, що якщо вони демонструють байдужість, погорду, апатію, «не звертають увагу», то партнерам нічого не залишається, як провокувати на прояв життя.
Це краще, ніж зовсім нічого. Чим спостерігати включений «мороз», краще дивитися на сльози. У хід йдуть агресія, ненависть, провокації. На жаль...
Чоловік потребує жіночої емоційності.
Так він відновлює контакт зі своєю Анимой (жіночої складової чоловічої психіки), легалізує свої емоції. Якщо поруч з ним емоційно відморожена жінка, чоловік іде в соціальний стереотип – висловлює свою маскулінність через агресію.
Як проявляється чоловіча Аніма?
На формування Аніми чоловіка впливає мати. Вона – перша і важлива легализующая емоційна фігура.
Якщо поведінка матері було байдужим, холодним, стриманим, то хлопчик росте без прикладу пред'явлення своєї емоційності у спілкуванні.
Мати, яка не зуміла вмістити (контейнировать) сильні почуття дитини, повертає їх назад, не роз'яснюючи, що з ним відбувається.
Дитина не отримує досвід добре налагоджених емоційних стосунків, позитивного прикладу презентації та відображення своїх почуттів. Йому важко розібратися з ними, впоратися з силою своєї емоційності і тоді він робить висновок, що почуття зайві.
Втративши контакт зі своєю Анимой, хлопчик йде в соціальний стереотип – знецінює емоційність, позначаючи своя мужність через силу і агресію.
Куди гірше складається ситуація, якщо мати не тільки не змогла перетравлювати складні дитячі переживання, але і розміщувала в дитині свої власні тривоги.
Коли власних і материнських складних почуттів стає надто багато, дитина стикається з нестерпними душевними стражданнями.
Спрацьовує захист – психіка вимикає «проблемну зону». Контакт з чутливістю і емоційністю (своєї Анимой) забороняється, витісняється, як болючий.
У дорослому віці це проявитися як емоційна недоступність.
Ставши дорослим, такий чоловік прагне повторити відносини, які були в батьківській родині. Жіночі емоції будуть для нього нестерпними. Він буде уникати біль від зустрічі з емоціями, захищатися від них: знецінювати, викидати проекції, ігнорувати, заперечувати почуття жінки.
Що робить жінка?
Частіше, включається в режим «рятувальника», вважаючи, що зможе завоювати «крижинку». Вона шукає причини емоційної недоступності чоловіка у собі, змінює тактику і стратегію поведінки, б'ється в пошуках рішення проблеми.Тільки причина емоційної недоступності не в ній.
Доречний інше питання: чому вона вибрала такого чоловіка? Чому, незважаючи на всю біль, підтримує цей зв'язок?
Отже, розглянемо основні причини.
1. Страх близькості.
Адже ось як буває. Розумом ви бажаєте самих ніжних і щасливих стосунків, а ваша підсвідомість махає червоною ганчіркою і кричить: «Стій, туди не ходи. Там погано».
Якщо згадати, що основним принципом роботи несвідомого є принцип безпеки і задоволення, то можна припустити, що відносини для вас асоціюються з чимось, де зовсім небезпечно і мало задоволення. Причина може ховатися в моделі перше відносин, які ви пам'ятаєте з дитинства – відносини тата і мами або інших значущих фігур.
Тоді зв'язок з недоступним партнером – відмінний спосіб уникнути справжньої близькості, захиститися від душевних ран.
2. В дитинстві ви відчували себе непотрібною або покинутою.
Відсутність уваги, турботи і тепла для вас скоріше норма, ніж патологія. У вашій картинці світу любов – умовна і без сплесків, турбота – за крайньої необхідності (наприклад, хвороби). Вам в голову не приходить, що можна любити без боротьби і страждань.
Ставши дорослою, ви несвідомо прагнете відтворити модель відносин, в якій будете почувати себе природно. Ви знайдете партнера, поруч з якими ви будете почувати себе непотрібною і покинутою. Ви, самі того не усвідомлюючи, прочитаєте чоловіків, поряд з якими є шанс опрацювати свою дитячу травму.
До речі кажучи, емоційно недоступний чоловік «про вас» так само буде вирішувати свої завдання розвитку. Ви доповніть один одного своїми дитячими неврозами.
3. У вас низька самооцінка.
Якщо ви виросли в сім'ї, де існували чіткі правила і розподіл обов'язків, а діти були в статусі безправних членів сім'ї, то, цілком можливо, ви вважаєте себе негідною любові. Маленька дитина формує свій образ, грунтуючись на тих посланнях, які йому посилає зовнішній світ. Якщо його хвалять і кохають, він вчитися любити себе. Якщо відкидають і карають, він формує уявлення про себе, як про недобре.
Якщо у вас низька самооцінка, вам соромно забирати чуже час, висловити свою думку. Вам шкода купити для себе речі або прикраси. Ви жертвуєте власними інтересами на користь інших, вірите в те, що говорять про вас інші, підстроюєтеся під їх очікування. Ваша самооцінці знаходиться у світлі відбитого сприйняття вас партнером. Якщо він задоволений – ви молодець. Незадоволений – «самадуравиновата».
У глибині душі ви не вірите, що заслуговуєте щастя; швидше ви вважаєте, що повинні заслужити право насолоджуватися життям.
4. Стосунки для вас не є цінністю.
Можливо, на даному етапі, вашими життєвими пріоритетами є зовсім не відносини, а кар'єра, навчання, саморозвиток, друзі. Або щось ще. Можливо вашої цінністю є свобода і самореалізація, а відносини ускладнюють це отримати. Коли цілі і цінності суперечать один одному, ви будете вибирати таких партнерів, які будуть тримати вас на відстані один від одного.
5. Оскільки вам не вдалося добитися тепла і ласки від батьків, ви гостро реагуєте на знайомий вам тип емоційно недоступного чоловіки.
Ви намагаєтеся змінити його своєю любов'ю. Ви хочете бути корисною і потрібною». Ви вважаєте, що відповідальність за налагодження добрих відносин цілком і повністю покладена на нас.
Тому обираєте емоційно відсутніх чоловіків, зміцнюють почуття, що все залежить тільки від вас.
Можливо, ви безуспішно боролися за любов батьків і тепер намагаєтеся відновити «справедливість» зі своїм партнером.
Але що б не було відсутнім або болісним в минулому, в будь-якому випадку це те, що ви намагаєтеся «виправити» в сьогоденні.
6. Відносини з емоційно недоступним чоловіком – це спроба не брати відповідальність за своє життя.
Ви профі у вгадуванні почуттів і вчинків чоловіки, ясновидиця його потреб, але не хочете нічого знати про свої потреби. Ви втратили контакт з власними почуттями. Ви боїтеся приймати рішення щодо свого життя, брати відповідальність за наслідки вибору.
По суті, ви нічого не знаєте про себе, боїтеся зіткнутися з неприємними осознаниями про своє життя, тому вам легше втекти до «покращення» життя іншої людини.
Заглиблюючись в драматичні відносини, ви відмовляєтеся заглянути всередину себе.
Чи можна вийти із замкнутого кола відносин з емоційно недоступним партнером?
У цьому місці пропоную зупинитися і подивитися на ситуацію під іншим кутом.
Як ви знаєте, все в нас самих.
Зовнішній світ є відображення світу внутрішнього. Отже, недоступний партнер відображає те, що вже є у вас. Він не може привнести у ваше сприйняття себе нічого з того, чого там не було до нього. Він може лише посилить те, що є.
Є щастя і інтерес до життя – партнер посилить це.
Є нелюбов до себе – її стане більше.
Є страх близькості – поруч з партнером ви ніколи не будете почувати себе в безпеці.
Немає віри в те, що ви заслуговуєте турботи і любові – ви укрепитесь у своєму віруванні.
Як я говорила, ви відгукнулися на знайомий тип емоційно недоступних людей.
Намагаєтеся відтворити дитячий емоційний досвід відносин з близькими людьми, які коли-то поводилися з вами схожим чином. Для вас звична зміна обнадійливого і відштовхуючого стилю поведінки близької людини. У вашому життєвому сценарії це «про любов».
У взаєминах з недоступним чоловіком завжди є місце мрії про те, що на цей раз все може скластися інакше. Ви повертаєтеся до поганого об'єкту» з-за страху покласти край сподіванням на розуміння і турботу, в яких сильно потребуєте.
Ви живете у світі мрій, де чоловік, з яким ви нещасні, перетворюється в чоловіка, яким йому слід бути з вашої точки зору і яким він обов'язково стане завдяки вашим старанням.
Це означає, що, подолавши його недоступність, ви отримаєте те, що вам потрібно – безумовну любов, безпека, близькість.
Розумієте?
Тобто завжди є місце надії «перемогти» партнера і в якості призу отримати особисте щастя.
Повторюся, що все в вас самих.
У ваших стосунках немає нічого, що не про вас. «Проблеми у відносинах» – це проблеми внутрішнього неблагополуччя, що складається з невирішених психологічних проблем.
Безглуздо переробляти партнера, рятувати, перемагати, «чинити добро», зцілювати його психологічні травми, виступаючи в ролі терапевта. Ви не можете нести відповідальність за рішення і вчинки інших людей, але завжди можете говорити їм про те, як можна чи не можна з вами робити.
Найбільш часто задається питання в подібних випадках це – «Що робити?».
Відповідаю – розбиратися в собі, відмовлятися від звичних життєвих сценаріїв, працювати зі своїми обмежуючими переконаннями.
Звучить абстрактно і не зрозуміло, що конкретно потрібно змінити?
Тоді кілька слушних порад: підвищуйте самооцінку, визначте, що ви хочете від відносин, слідкуйте за додержанням особистих кордонів, не взваливайте відповідальність «за двох» на свої тендітні плечі, слідкуйте за додержанням балансу «давати-брати», зверніться до людей, які допоможуть вам розібратися з вашими страхами і переконаннями.
Дивись відео:
Автор – Тетяна Сарапіна