Ідеальних стосунків не буває, але з цим можна змиритися. Коли ж стосунки стають токсичними, миритися з цим не можна в жодному разі. Як виявити поруч із собою аб’юзера та що робити далі, знає сімейний психолог Альона Щербань.
«Сьогодні термін «аб’юз», або токсичні стосунки, що характеризуються психологічним насильством з боку одного з партнерів, вживають майже у всіх випадках, коли мова йде про негаразди у стосунках. Насправді ж більшість ситуацій з аб’юзом ніяк не пов’язана, – розповідає Альона Щербань. – Також існує стереотип, що маніпулятором може бути лише чоловік. Це не так. Психологічне насилля чинять і жінки. Причини такої поведінки, як правило, криються у дитячих травмах. Сприяла розкриттю токсичності у стосунках і війна, адже наразі українці живуть у постійному стресі. Цим пояснюється і хвиля розлучень, яка прокотилася після початку війни. Тож якщо ви зараз почуваєтесь пригніченими, ваша самооцінка знизилась, а спілкування з партнером дарує лише негатив – варто ознайомитись з найпоширенішими ознаками токсичних стосунків. Якщо хоча б два пункти з п’яти є у вашому житті, можна з великою впевненістю стверджувати: ваш партнер – аб’юзер».
Перша ознака: газлайтинг
Газлайтинг – популярна форма психологічного насилля, маніпулятивна спроба змусити людину сумніватися у тому, що вона адекватно сприймає дійсність. Пригадайте, чи бувало так, що партнер заперечував інформацію, яку ви йому казали. Наприклад, ви повідомили, що затримаєтесь на роботі, а партнер відчитав вас за затримку, сказавши, що його треба було попередити, а ви цього не зробили. Або під час сварки випалює: «Я тебе ненавиджу!», а наступного дня стверджує, що не міг цього сказати, вам просто почулося. Пригадайте, як часто партнер соромить вас за допущені помилки («Твої руки ростуть з одного місця, нічого не вмієш»). Річ у тім, що людиною, яка сумнівається, набагато простіше маніпулювати. Регулярний газлайтинг, який також проявляється у начебто безневинних жартах, які насправді є пасивною агресією («У цьому платті ти схожа на рожевого слона») конкретно занижує самооцінку людини. Що найцікавіше, у більшості випадків газлайтингом займаються якраз люди із низькою самооцінкою. Вони заздрять чужим успіхам і таким чином намагаються задовольнити власне его.
Друга ознака: постійний контроль
На початку стосунків цікавість партнера щодо ваших справ можна сприйняти за прояв турботи. Але з часом, коли «турбота» перетворилась на тотальний контроль – партнер вимагає пароль від вашого смартфона, щоб читати повідомлення у месенджерах, забороняє коментувати чужі дописи у соцмережах – це стовідсоткова ознака токсичності. Таким чином аб’юзер намагається контролювати ваше життя. Ще один прояв тотального контролю – спроба заборонити вам спілкуватися з друзями та рідними. Запам’ятайте, що б вам не казали – ви маєте право на власні секрети та спілкування з іншими людьми.
Третя ознака: вина без вини
Аб’юзери – майстри маніпуляцій. Легко можуть зробити вам боляче, і водночас змусять думати, що це саме ваша провина. Класична ситуація, коли партнер не хоче, щоб ви кудись їхали й всіляко на це натякає. Коли ж ви погоджуєтесь залишитись вдома, вас несподівано запитують, чому ви не поїхали, ви ж так хотіли. Ще один приклад: маніпулятор охоче замовить доставку їжі вашим коштом, а потім звинуватить у марнотратстві. Не зробивши нічого поганого, ви будете почуватися пригнічено. Почуття провини змушує нас робити все, що хоче партнер, аби він тільки пробачив. Тобто очевидно, хто отримує вигоду від такої ситуації.
Четверта ознака: гра на контрастах
Ще вчора партнер був ніжним та турботливим, а сьогодні став грубим та нестерпним. Ви не можете зрозуміти, чому так сталося, бо він не дає вам жодних пояснень. Звісно, ви починаєте звинувачувати себе, почуваєтесь ніяково. Подібна поведінка – своєрідна спроба вас покарати та підвищити свою значущість у ваших очах. Або банальне бажання вас принизити. Також це може бути спробою отримати від вас якусь вигоду, адже щоб повернути прихильність партнера, ви зробите те, що він хоче.
П’ята ознака: страх розізлити партнера
Про що свідчить ваше бажання не дратувати партнера, ретельно підбирати слова під час розмови з ним та перепрошувати, навіть якщо ви не зробили нічого поганого? Швидше за все ви змирились з тим, що граєте другорядну роль у стосунках. Токсичний партнер став для вас беззаперечним авторитетом. Ви не маєте права вибору навіть коли купуєте собі одяг, бо мусите узгоджувати його з партнером. Як показує практика, кілька років подібного емоційного обслуговування партнера без права проявляти свої емоції – це гарантований невроз.
«Насправді ознак токсичних стосунків набагато більше, оскільки іноді вони базуються на індивідуальних особливостях людини, – стверджує Альона Щербань. – Але в морі негативу є й гарна новина. Вона полягає в тому, що знаючи ознаки токсичних стосунків, можна зберегти свою психіку від руйнування. Головна порада: на будь-який прояв токсичності потрібно реагувати. Якщо ви зафіксували спробу вами маніпулювати – скажіть про це відкрито, але без звинувачень. Спробуйте знайти рішення, яке задовольнить обох. В жодному разі не замовчуйте проблему, сподіваючись, що з часом все владнається. Якщо партнер вас кохає – він докладе максимум зусиль, щоб виправити поведінку Якщо ж продовжить маніпуляції, подумайте, чи варто продовжувати такі стосунки? Справжній партнер має підтримувати вас, а не руйнувати».
Дивися відео по темі:
Більше цікавих матеріалів можна прочитати на clutch.ua.
Підписуйтесь на наш youtube-канал Клатч Онлайн і Клатч Старс.